In the port of Amsterdam
There's a sailor who drinks
And he drinks and he drinks
And he drinks once again
He'll drink to the health
Of the whores of Amsterdam...
David: és o MAIOR!
Saturday, April 7, 2007
Dans le port d'Amsterdam
Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui boivent
Et qui boivent et reboivent
Et qui reboivent encore
Ils boivent à la santé
Des putains d'Amsterdam...
Jacques: és o MAIOR!...
Y a des marins qui boivent
Et qui boivent et reboivent
Et qui reboivent encore
Ils boivent à la santé
Des putains d'Amsterdam...
Jacques: és o MAIOR!...
Eu já tenho o Cartão Gold!
Sair à noite em Amesterdão é bastante caro. Não que as bebidas sejam caras, porque os preços são próximos ou até em certos casos mais baratos que nas lusitanas terras, mas uma ida à uma discoteca (ou um "Club" como aqui se diz) acarreta toda uma série de despesas "extraodrinárias"...
A primeira coisa é que se paga à cabeça 10 ou 15 euros. O problema é que esta quantia não dá direito à bebidas nenhumas: é só mesmo para podermos entrar no club. Aliás, não há cartões de consumo e as bebidas são paga no acto, o que em si não é mau e garante que se pode sair no momento em que se quiser.
Depois, há a salinha do cabide. Em PT raramente uso o cabide porque ou saio de carro e deixo o casaco no carro, ou nem sequer levo grandes casacos e consigo ver-me livre deles facilmente antes de entrar em algum lado. Aqui não é possivel andar sem casaco porque é um frio do camano à noite. Na prática, isso significa mais dois euros. Ou seja:já se vai em 17 euros e um gajo acabou de entrar.
Mas não acaba aqui: paga-se por cada ida ao quarto-de-banho! Em média 50 centimos. Pois... É tipo taxa moderadora nos hopsitais. Mas o esquema até é engraçado. A zona da casa de banho é explorada por um grupo de jovens (com 31 anos já me posso referir assim às rapariguitas de 20 aninhos e jovens imberbes) que cria um "club dentro do club". Ou seja, a zona é totalmente redecorada por eles, quase sempre tem música própria (com o seu próprio equipamento), e não servem bebidas mas vendem rebuçados. É bastante giro. Têm lá um pratito onde esperam receber as moedas dos mais aflitos. Também disponibilizam pentes, desodorizantes e outros acessórios e produtos de higiene pessoal para que não falte nada ao cliente do lavabos. Muito bom...
O problema é que eu nunca me tinha apercebido de quantas vezes é que um gajo vai mesmo ao WC quando está numa discoteca. É que se sai caro ingerir umas surbias, sai caro completar o ciclo da natureza e expelir o indesejado. Ora, se cada cerveja custa cerca de 2.50 Euros, na prática o preço passa para 2.75E ou 3.00E por cerveja se se incluir a respectiva finalização do ciclo. É incrival mas isto isto dá cerca de 15% de comissão ao grupo de jovens empresários da noite.
Claro, que os jovens empresários percebem que com esse preços estão a pedir para ser mitrados. E é facil. Um tipo entra muito depressa na casa de banho a fingir que está aflito (o que é que se pode fazer nessas situações, certo? ) e depois sai logo atrás de um pacóvio que põe lá a moedinha. É tudo tão rápido que eles não podem fazer nada. Eu já testei essa estratégia várias vezes e funciona. Aprendi com um Mohamed!
Mas para evitar serem muito mitrados eles propõem uma solução alternativa: paga-se um taxa única de 2E e pode-se fazer uso das casas de banho à vontade durante a noite toda... Ah! Que maravilha!
E até oferecem um cartão de cliente habitual, tipo os das milhas das companhias aereas: o cartão "Frequent Mijator". Quando chegas aos 10 litros oferecem-te um rebuçado e uma pastilha para incontinência. Com cartão Gold até podes lavar as mãos à saida... Isso é que é estilo!
Há cenas do caraças! Amsterdam by Night! :)
A primeira coisa é que se paga à cabeça 10 ou 15 euros. O problema é que esta quantia não dá direito à bebidas nenhumas: é só mesmo para podermos entrar no club. Aliás, não há cartões de consumo e as bebidas são paga no acto, o que em si não é mau e garante que se pode sair no momento em que se quiser.
Depois, há a salinha do cabide. Em PT raramente uso o cabide porque ou saio de carro e deixo o casaco no carro, ou nem sequer levo grandes casacos e consigo ver-me livre deles facilmente antes de entrar em algum lado. Aqui não é possivel andar sem casaco porque é um frio do camano à noite. Na prática, isso significa mais dois euros. Ou seja:já se vai em 17 euros e um gajo acabou de entrar.
Mas não acaba aqui: paga-se por cada ida ao quarto-de-banho! Em média 50 centimos. Pois... É tipo taxa moderadora nos hopsitais. Mas o esquema até é engraçado. A zona da casa de banho é explorada por um grupo de jovens (com 31 anos já me posso referir assim às rapariguitas de 20 aninhos e jovens imberbes) que cria um "club dentro do club". Ou seja, a zona é totalmente redecorada por eles, quase sempre tem música própria (com o seu próprio equipamento), e não servem bebidas mas vendem rebuçados. É bastante giro. Têm lá um pratito onde esperam receber as moedas dos mais aflitos. Também disponibilizam pentes, desodorizantes e outros acessórios e produtos de higiene pessoal para que não falte nada ao cliente do lavabos. Muito bom...
O problema é que eu nunca me tinha apercebido de quantas vezes é que um gajo vai mesmo ao WC quando está numa discoteca. É que se sai caro ingerir umas surbias, sai caro completar o ciclo da natureza e expelir o indesejado. Ora, se cada cerveja custa cerca de 2.50 Euros, na prática o preço passa para 2.75E ou 3.00E por cerveja se se incluir a respectiva finalização do ciclo. É incrival mas isto isto dá cerca de 15% de comissão ao grupo de jovens empresários da noite.
Claro, que os jovens empresários percebem que com esse preços estão a pedir para ser mitrados. E é facil. Um tipo entra muito depressa na casa de banho a fingir que está aflito (o que é que se pode fazer nessas situações, certo? ) e depois sai logo atrás de um pacóvio que põe lá a moedinha. É tudo tão rápido que eles não podem fazer nada. Eu já testei essa estratégia várias vezes e funciona. Aprendi com um Mohamed!
Mas para evitar serem muito mitrados eles propõem uma solução alternativa: paga-se um taxa única de 2E e pode-se fazer uso das casas de banho à vontade durante a noite toda... Ah! Que maravilha!
E até oferecem um cartão de cliente habitual, tipo os das milhas das companhias aereas: o cartão "Frequent Mijator". Quando chegas aos 10 litros oferecem-te um rebuçado e uma pastilha para incontinência. Com cartão Gold até podes lavar as mãos à saida... Isso é que é estilo!
Há cenas do caraças! Amsterdam by Night! :)
Monday, April 2, 2007
O regresso às pequenas vitórias!
A minha adaptação à Holanda cresce de dia para dia! E isso vê-se na forma cada vez mais habilidosa como eu manejo a minha bicla! Aos poucos já consigo fazer alguns dos pequenos truques que os tipos daqui fazem. É certo que ele praticamente nasceram em cima da bicla, mas não há nada que o Canhoto não aprenda a fazer! Cruzes Canhoto!!
Pois agora consigo fazer as seguintes habilidades:
1) consigo ligar/desligar o dinâmo da luz da bicla em andamento. Não preciso de fazer a figura ridicula de parar a bicla para ligar ou desligar a luz
2) quando chego a um semáforo consigo parar a bicla e manter-me equilibrado e sem por o pê no chão ai uns 2 ou 3 segundos que muitas vezes é o tempo exacto em que o semáforo muda. É muito conveniente e dá cá um estilo que vocês não estão a ver. A velhinhas até batem palmas e pensam (em árabe) "No meu tempo também fazia aquilo..."
3) E por falar em estilo, já guio só com uma mão, mentendo a outra atrás das costas segurando o selim... Os holandeses fazem muito isso: é uma espécie de andar jingão com a mão no bolso (tipo Chico Fininho), só que se neste caso se metesse mesmo a mão no bolso era muito estranho. Ganda estilo!
E os Holadeses sabem apreciar. Os gajos viram que eu tenho um estilo do caraças e decidiram atribuir-me um lugar reservado para a minha bicla mesmo no centro de Amesterdão, perto da Estação Central. Um lugar de primeirissima, num sítio onde encontrar lugar para a bicla é quase tão dificil como encontrar um tribunal em Portugual que não deixe os processos prescreverem. Aqui está a minha bilca paradinha no MEU lugar PRIVADO:
Para quem não sabe holandês, o que lá diz é "Grande Luis" que, como toda a gente aqui em Amesterdão sabe, sou eu! Big Louis para os amigos!
Aqui toda a gente sabe que eu sou o MAIOR!! :)
Pois agora consigo fazer as seguintes habilidades:
1) consigo ligar/desligar o dinâmo da luz da bicla em andamento. Não preciso de fazer a figura ridicula de parar a bicla para ligar ou desligar a luz
2) quando chego a um semáforo consigo parar a bicla e manter-me equilibrado e sem por o pê no chão ai uns 2 ou 3 segundos que muitas vezes é o tempo exacto em que o semáforo muda. É muito conveniente e dá cá um estilo que vocês não estão a ver. A velhinhas até batem palmas e pensam (em árabe) "No meu tempo também fazia aquilo..."
3) E por falar em estilo, já guio só com uma mão, mentendo a outra atrás das costas segurando o selim... Os holandeses fazem muito isso: é uma espécie de andar jingão com a mão no bolso (tipo Chico Fininho), só que se neste caso se metesse mesmo a mão no bolso era muito estranho. Ganda estilo!
E os Holadeses sabem apreciar. Os gajos viram que eu tenho um estilo do caraças e decidiram atribuir-me um lugar reservado para a minha bicla mesmo no centro de Amesterdão, perto da Estação Central. Um lugar de primeirissima, num sítio onde encontrar lugar para a bicla é quase tão dificil como encontrar um tribunal em Portugual que não deixe os processos prescreverem. Aqui está a minha bilca paradinha no MEU lugar PRIVADO:
Para quem não sabe holandês, o que lá diz é "Grande Luis" que, como toda a gente aqui em Amesterdão sabe, sou eu! Big Louis para os amigos!
Aqui toda a gente sabe que eu sou o MAIOR!! :)
Quem sabe... never forgets!
Pois a verdade é que de andar tanto tempo no meio dos Holandeses, e de só falar inglês, começo a ficar com alguns tiques de linguagem tipo Avec, mas com o inglês. I mean, de tanto falar inglês, já começo a pensar en inglês. Holy shit... E eu que sempre gozei com os emigras, estou a tornar-me num deles. Ainda por cima, versão Lauro Dermio!...
Mas tive neste weekend uma prova de que nem tudo está perdido. Ia de bicla ter com o Jarmo a um café aqui perto, e ao chegar a um cruzamento que é bastante perigoso, fiz como faço sempre: abrando e paro mesmo sabendo que há passadeira para as bikes.
Vejo ao fundo um Mazda vermelho, já um bocado wreck e cheio de tuning com música aos berros (aqui nas redondezas o tuning tem muitos adeptos). Era um Mahomed que lá vinha dar o seu sunday drive. Como vinha longe, embora a uma velocidade apreciável, decidi aproximar-me da passadeira e preparo-me para atravessar. No momento em que vou dar a pedalada decisiva, com o gajo a uma distância muito razoável, vejo que ele não faz tenções de parar e obriga-me a mim a parar e a recuar um bocado. O gajo passar por mim em alto speed e se eu tivesse metido o pescoço ficava provavelmente em pasta de salmiakki.
Perante esta falta de civismo do Mohamed, pouco habitual nestas paragens e por isso mais perigosa, saiu-me muito espontaneamente e em volume bastante audível para os transeuntes a seguinte pérola lusitana:
CABRÃO DO CAR###O!!! Oh FILHO DA P###!
Fiquei mesmo contente! É que aquilo saiu-me mesmo automaticamente. Ainda há salvação para mim, e provavelmente não ficarei um Avec. Isto quem sabe nunca forgets! É como andar de bicla, o que vem mesmo a propósito que é o que faço aqui na Holanda! Mas com cuidadinho por causa dos Mohameds de tuning!
There are scene of the caraces, ma man! :)
Mas tive neste weekend uma prova de que nem tudo está perdido. Ia de bicla ter com o Jarmo a um café aqui perto, e ao chegar a um cruzamento que é bastante perigoso, fiz como faço sempre: abrando e paro mesmo sabendo que há passadeira para as bikes.
Vejo ao fundo um Mazda vermelho, já um bocado wreck e cheio de tuning com música aos berros (aqui nas redondezas o tuning tem muitos adeptos). Era um Mahomed que lá vinha dar o seu sunday drive. Como vinha longe, embora a uma velocidade apreciável, decidi aproximar-me da passadeira e preparo-me para atravessar. No momento em que vou dar a pedalada decisiva, com o gajo a uma distância muito razoável, vejo que ele não faz tenções de parar e obriga-me a mim a parar e a recuar um bocado. O gajo passar por mim em alto speed e se eu tivesse metido o pescoço ficava provavelmente em pasta de salmiakki.
Perante esta falta de civismo do Mohamed, pouco habitual nestas paragens e por isso mais perigosa, saiu-me muito espontaneamente e em volume bastante audível para os transeuntes a seguinte pérola lusitana:
CABRÃO DO CAR###O!!! Oh FILHO DA P###!
Fiquei mesmo contente! É que aquilo saiu-me mesmo automaticamente. Ainda há salvação para mim, e provavelmente não ficarei um Avec. Isto quem sabe nunca forgets! É como andar de bicla, o que vem mesmo a propósito que é o que faço aqui na Holanda! Mas com cuidadinho por causa dos Mohameds de tuning!
There are scene of the caraces, ma man! :)
Thursday, March 29, 2007
É preciso ter lata!!...
Primeiro foi a história da tapetinho para o quarto de banho que o Jarmo queria comprar. Depois foi a sertã que é super fatela e cheira a queimado até quando estamos a fazer arroz. Depois foi história dos DVD... E de certeza todas as outras vezes que fui MITRADO nas lojas turcas e nem dei por isso...
Depois foi aquela notícia de que o Governo Turco tinha lançado moedas de valor irrisório mas que são quase iguais à moedas de 2 Euros da união europeia. Subitamente todas as máquinas de tabaco nas fronteiras turcas ficaram sem tabaco e os donos só juntaram 50 centimos. Até as máquinas de preservativos esgotaram a distâncias de 600 kilometros da fronteira turca, e que se saiba, as vendas de Viagra não acompaharam (segundo a Pfeizer Istambul)!
Ou seja estes Turcos vivem do mitranço. Mas: admitir publicamente que mitram o pessoal é um bocado de lata a mais. Podia fazer a coisa pela calada, à boa maneira dos políticos portugueses ou do apito dourado ou coisa do género, mas não, tem a lata de admitir que vão mitrar um gajo.
Estive a fazer uma investigação nas loja aqui em torno da Javaplein e encontrei esta pérola:
O gajo não podia ser mais explicito....
Mas há mais:
* há a loja de material informático em segunda mão Indromin Anç
* há frutaria Goba Tud (relembre-se que "G" em holandês lê-se "Rh")
* o café Al Gran Gamanss
entre muitos outros...
Realmente, só é gamado quem quer!!
Vocês é que têm razão: só pacóvios branquinhos é que são indrominados.
Por falar nisso: estava a precisar de uns dias de praia... Ai tava, tava! Maravilha!!! Deixa ver como estão as viagens para o Suriname ali na agência "Fikas Em Terrah". A loja tem pinta... Deixa-me entrar... Parece-me que está ali um pacote fixe!!!
Depois foi aquela notícia de que o Governo Turco tinha lançado moedas de valor irrisório mas que são quase iguais à moedas de 2 Euros da união europeia. Subitamente todas as máquinas de tabaco nas fronteiras turcas ficaram sem tabaco e os donos só juntaram 50 centimos. Até as máquinas de preservativos esgotaram a distâncias de 600 kilometros da fronteira turca, e que se saiba, as vendas de Viagra não acompaharam (segundo a Pfeizer Istambul)!
Ou seja estes Turcos vivem do mitranço. Mas: admitir publicamente que mitram o pessoal é um bocado de lata a mais. Podia fazer a coisa pela calada, à boa maneira dos políticos portugueses ou do apito dourado ou coisa do género, mas não, tem a lata de admitir que vão mitrar um gajo.
Estive a fazer uma investigação nas loja aqui em torno da Javaplein e encontrei esta pérola:
O gajo não podia ser mais explicito....
Mas há mais:
* há a loja de material informático em segunda mão Indromin Anç
* há frutaria Goba Tud (relembre-se que "G" em holandês lê-se "Rh")
* o café Al Gran Gamanss
entre muitos outros...
Realmente, só é gamado quem quer!!
Vocês é que têm razão: só pacóvios branquinhos é que são indrominados.
Por falar nisso: estava a precisar de uns dias de praia... Ai tava, tava! Maravilha!!! Deixa ver como estão as viagens para o Suriname ali na agência "Fikas Em Terrah". A loja tem pinta... Deixa-me entrar... Parece-me que está ali um pacote fixe!!!
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