Mas faltam os carrinhos de choque! E as sardinhas assadas! E os matrecos!!!
Tenho saudades da Invicta Cidade!! E de todos que lá estão!....
Saturday, April 28, 2007
Parece as Fontainhas!!
Aproxima-se aquela que é considerada possivelmente a maior festa da Holanda: o Dia da Rainha! E a cidade parece que fica louca, qualquer coisa tipo S. João do Porto! Para já os ciganos cá do sítio (que devem ser os turcos) já instalaram na Dam (a praça que está construida sobre aquilo que se diz ter sido os primórdios de Amsterdam) os vários objectos de diversão, do estilo americano! Algumas imagens:
Mas faltam os carrinhos de choque! E as sardinhas assadas! E os matrecos!!!
Tenho saudades da Invicta Cidade!! E de todos que lá estão!....
Mas faltam os carrinhos de choque! E as sardinhas assadas! E os matrecos!!!
Tenho saudades da Invicta Cidade!! E de todos que lá estão!....
Soma simples
Viver numa casa, com um quarto de banho miniatura e sem lavatório
+
Ter único espelho da casa na cozinha
+
Chegar do Club 11 às tantas da manhã
+
Comer qq coisa antes de deitar (bolachas de aveia do Albert Heijn)
+
Lavar os dentes
=
acordar e ver a cozinha assim:
+
Ter único espelho da casa na cozinha
+
Chegar do Club 11 às tantas da manhã
+
Comer qq coisa antes de deitar (bolachas de aveia do Albert Heijn)
+
Lavar os dentes
=
acordar e ver a cozinha assim:
Patrick: o Boina Verde Italiano
Tenho um novo companheiro de apartamento: um italiano de nome Patrick Diviacco! É um tipo divertido, com 23 anos, e com um gosto musical muito mais próximo do meu que o que Jarmo tinha. Na verdade agora já não preciso de ouvir a longas sessões de Phil Collins e de música pop dos anos 80 que o Jarmo tanto gostava e que acompanhava com comentários "This is really good music...". Agora ouço, ou ouvimos coisas mais avançadas, e de qualidade bem melhor. Por isso, para já, e enquanto a Máfia não tomar conta do apartamento, é fixe estar aqui com o Don Diviacco!
Uma das coisas em que decidi logo ajudar este italiano - não vá ele pertencer a alguma família influente no ramo das "limpezas" - foi na compra de uma bicla. Decidimos por isso ir à loja de biclas aqui perto em Muiderpoortstation que é aí a uns 15 minutos a pé daqui. Mas como é só a 3 min de bicla disse-lhe:
"Oh tifosi! Vene qui! Vamos fazer assim: eu levo a minha bicla e tu vais atrás sentado sobre a roda, capice?"
"Oh Luigi! Capisco, capisco! Ma é securo?"
"Oh maggiore! Claro que é seguro! Só tens que sair da bicla quando eu estiver para parar porque não tenho potenza para arrancar contigo com a bicla parada. E para arrancarmos eu começo a pedalar devagarinho e tu entras em locomozioni! Capice?
"Capisco! Va bene!"
Muito fixe. Lá fizemos um teste aqui à porta de casa e correu bem! Ele consegiu sentar-se com a bicla posta em andamento por mim, e quando nos aproximamos do primeito semáforo, mesmo antes de parar, eu disse "Sai agora!" o tifosi lá saiu da bicla.
"É isso ai, Patrick! És italiano mas percebes rápido! Ehehe!"
"Ma que dizes? Italiano che?..."
"Nada, nada pá! Estás a ir bem! Já sabes, quando eu fizer o sinal tu saltati, ok?..."
"OK! Io saltati!"
E lá entramos na rua que nos leva até à Muiderpoortstation. É uma longa rua com uma pista larga para biclas que dá para acelerar muito. É uma espécie de auto-estrada de biclas. Eu começo a dar de gás, o que é complicado inicialmente, mas uma vez embalado, uma bicla com mais de 150 kg atinge pelo menos 35-40km/h. Muito fixe!
E lá nos aproximamos da Muiderpoortstation e quando estavamos a uns 200 metros, ainda a grande velocidade, eu disse:
"OK! Estamos quase a arrivare! É ali!"
Curiosamente não consegui acabar a frase, e senti a bicla muito mais leve: a primeira palavra - "OK" - foi, para grande espando meu, lida pelo Patrick como sinal para SALTAR, mesmo a uns bons 40km/h!
Quando olho para trás, nesse mesmo segundo (tido isto se passou num espaço de 2 segundos) vejo o Patrick todo enrolado pelo chão, tipo bola de bowling!!! O tifosi deu uma boas 4 ou 5voltas antes de parar em cima dos arbustos laterais todo espatifado e a dizer palavrões em italiano!
Eu não estava a acreditar!! Como é que o gajo saltou da bicla a 40Km/hora! Mas ele nunca saiu de um autocarro em andamento quando era pequeno??? Eu não conseguia parar de rir!! Coitado do italiano! Um braço todo esmurrado e um par de calças rotas!
Eu acho que ele deve ter treinado nos Paraquedistas Italianos antes de vir para aqui! O salto da bicla foi mesmo tipo aqueles filme de para-quedistas, com os desgraçados a saltarem do avião a grande velocidade!
O pior é que a loja de biclas, ainda por cima, estava fechada!! Ehehe! Patrick, só tenho uma coisa a dizer-te:
MARCO BELINE É CHE SÁBÉ!!
Uma das coisas em que decidi logo ajudar este italiano - não vá ele pertencer a alguma família influente no ramo das "limpezas" - foi na compra de uma bicla. Decidimos por isso ir à loja de biclas aqui perto em Muiderpoortstation que é aí a uns 15 minutos a pé daqui. Mas como é só a 3 min de bicla disse-lhe:
"Oh tifosi! Vene qui! Vamos fazer assim: eu levo a minha bicla e tu vais atrás sentado sobre a roda, capice?"
"Oh Luigi! Capisco, capisco! Ma é securo?"
"Oh maggiore! Claro que é seguro! Só tens que sair da bicla quando eu estiver para parar porque não tenho potenza para arrancar contigo com a bicla parada. E para arrancarmos eu começo a pedalar devagarinho e tu entras em locomozioni! Capice?
"Capisco! Va bene!"
Muito fixe. Lá fizemos um teste aqui à porta de casa e correu bem! Ele consegiu sentar-se com a bicla posta em andamento por mim, e quando nos aproximamos do primeito semáforo, mesmo antes de parar, eu disse "Sai agora!" o tifosi lá saiu da bicla.
"É isso ai, Patrick! És italiano mas percebes rápido! Ehehe!"
"Ma que dizes? Italiano che?..."
"Nada, nada pá! Estás a ir bem! Já sabes, quando eu fizer o sinal tu saltati, ok?..."
"OK! Io saltati!"
E lá entramos na rua que nos leva até à Muiderpoortstation. É uma longa rua com uma pista larga para biclas que dá para acelerar muito. É uma espécie de auto-estrada de biclas. Eu começo a dar de gás, o que é complicado inicialmente, mas uma vez embalado, uma bicla com mais de 150 kg atinge pelo menos 35-40km/h. Muito fixe!
E lá nos aproximamos da Muiderpoortstation e quando estavamos a uns 200 metros, ainda a grande velocidade, eu disse:
"OK! Estamos quase a arrivare! É ali!"
Curiosamente não consegui acabar a frase, e senti a bicla muito mais leve: a primeira palavra - "OK" - foi, para grande espando meu, lida pelo Patrick como sinal para SALTAR, mesmo a uns bons 40km/h!
Quando olho para trás, nesse mesmo segundo (tido isto se passou num espaço de 2 segundos) vejo o Patrick todo enrolado pelo chão, tipo bola de bowling!!! O tifosi deu uma boas 4 ou 5voltas antes de parar em cima dos arbustos laterais todo espatifado e a dizer palavrões em italiano!
Eu não estava a acreditar!! Como é que o gajo saltou da bicla a 40Km/hora! Mas ele nunca saiu de um autocarro em andamento quando era pequeno??? Eu não conseguia parar de rir!! Coitado do italiano! Um braço todo esmurrado e um par de calças rotas!
Eu acho que ele deve ter treinado nos Paraquedistas Italianos antes de vir para aqui! O salto da bicla foi mesmo tipo aqueles filme de para-quedistas, com os desgraçados a saltarem do avião a grande velocidade!
O pior é que a loja de biclas, ainda por cima, estava fechada!! Ehehe! Patrick, só tenho uma coisa a dizer-te:
MARCO BELINE É CHE SÁBÉ!!
Thursday, April 19, 2007
Tinhas razão Fernando...
E vou tencionar escrever este blog em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-lo
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-lo
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
Monday, April 16, 2007
Canhoto FM
Bom dia caros ouvintes da Rádio Canhoto FM e obrigado por estarem ligados a nós.
Após uma semana de grande instabilidade, com temperaturas a rondarem os zeros graus, especialmente nas zonas mais intimas do interior, e com incompreensíveis aguaceiros frequentes depois do anoitecer, o sol brilha de novo na planície.
São esperadas para esta semana temperaturas médias bem mais agradáveis com a diferenças entre a mínima e a máxima muito reduzidas. O céu estará limpo e não se vislumbram, pelo menos para os próximos dias, sinais de núvens pesadas vindas do passado. O vento sopra fraco de sul, e a ondulação manter-se-a inferior ao 50 cm.
Voltaremos depois das notícias, mas para já fiquem com The Fallen dos Franz Ferdinand.
Fiquem connosco!
Radio Canhoto FM a emitir em 31 Mhz de Frequência Moderada!
Até já...
So they say you're a troubled boy
Just because you like to destroy
All the things that bring the idiots joy
Well, what's wrong with a little destruction?
And the Kunst won't talk to you
Cause you kissed St. Rollox adieu
Cause you robbed a supermarket or two
Well, who gives a damn about the profits of Tesco?
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
Turn the rich into wine
As you walk on the mean
Well the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Never judge us
Yeah we're all...
Up now and get 'em, boy
Up now and get 'em, boy
Drink to the devil
and death to the doctors!
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
Five thousand users fed today
Oh as you feed us
Won't you lead us
To be blessed
So we stole and drank champagne
On the seventh seal you said you never feel pain
"I never feel pain, won't you hit me again?"
"I need a bit of black and blue to be a rotation"
In my blood I felt bubbles burst
There was a flash of fist, an eyebrow burst
You've a lazy laugh and a red white shirt
I fall to the floor fainting at the sight of blood
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
You turn the rich into wine
Walk on the mean
Be they Magdalen at Virgin you've already been
You've already been and we've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Never judge us
To be blessed
La la la la la la la la la la la la la la la la la la la...
So I'm sorry if I ever resisted
I never had a doubt you ever existed
I only have a problem when people insist on
Taking their hate and placing it on your name
So they say you're troubled boy
Just because you like to destroy
You are the word, the word is 'destroy'
I break this bottle, think of you fondly
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
To the whore in a hostel
Or the scum of a scheme
Turn the rich into wine
Walk on the mean
It's not a jag in the arm
It's a nail in the beam
On this barren Earth
You scatter your seed
Be they Magdelan or Virgin
You've already been
and you've already seen...
wahoo! wahoo! wahoo!
Yeah! You've already been,
you've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Oh if you judge us
We're all damned.
Após uma semana de grande instabilidade, com temperaturas a rondarem os zeros graus, especialmente nas zonas mais intimas do interior, e com incompreensíveis aguaceiros frequentes depois do anoitecer, o sol brilha de novo na planície.
São esperadas para esta semana temperaturas médias bem mais agradáveis com a diferenças entre a mínima e a máxima muito reduzidas. O céu estará limpo e não se vislumbram, pelo menos para os próximos dias, sinais de núvens pesadas vindas do passado. O vento sopra fraco de sul, e a ondulação manter-se-a inferior ao 50 cm.
Voltaremos depois das notícias, mas para já fiquem com The Fallen dos Franz Ferdinand.
Fiquem connosco!
Radio Canhoto FM a emitir em 31 Mhz de Frequência Moderada!
Até já...
So they say you're a troubled boy
Just because you like to destroy
All the things that bring the idiots joy
Well, what's wrong with a little destruction?
And the Kunst won't talk to you
Cause you kissed St. Rollox adieu
Cause you robbed a supermarket or two
Well, who gives a damn about the profits of Tesco?
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
Turn the rich into wine
As you walk on the mean
Well the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Never judge us
Yeah we're all...
Up now and get 'em, boy
Up now and get 'em, boy
Drink to the devil
and death to the doctors!
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
Five thousand users fed today
Oh as you feed us
Won't you lead us
To be blessed
So we stole and drank champagne
On the seventh seal you said you never feel pain
"I never feel pain, won't you hit me again?"
"I need a bit of black and blue to be a rotation"
In my blood I felt bubbles burst
There was a flash of fist, an eyebrow burst
You've a lazy laugh and a red white shirt
I fall to the floor fainting at the sight of blood
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
You turn the rich into wine
Walk on the mean
Be they Magdalen at Virgin you've already been
You've already been and we've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Never judge us
To be blessed
La la la la la la la la la la la la la la la la la la la...
So I'm sorry if I ever resisted
I never had a doubt you ever existed
I only have a problem when people insist on
Taking their hate and placing it on your name
So they say you're troubled boy
Just because you like to destroy
You are the word, the word is 'destroy'
I break this bottle, think of you fondly
Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened
To the whore in a hostel
Or the scum of a scheme
Turn the rich into wine
Walk on the mean
It's not a jag in the arm
It's a nail in the beam
On this barren Earth
You scatter your seed
Be they Magdelan or Virgin
You've already been
and you've already seen...
wahoo! wahoo! wahoo!
Yeah! You've already been,
you've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us
Oh if you judge us
We're all damned.
Sunday, April 15, 2007
Tou-te a micar ó Maior!
Uma das coisas que tenho aperfeiçoado aqui em Amesterdão é a minha capacidade de intuir a nacionalidade das pessoas com quem me cruzo, ou vou falando, sem que eles me precisem de dizer. E é giro, porque me parece que numa cidade destas, esta capacidade é generalizada e toda a gente desenvolve a intuição de perceber a nacionalidade, ou pelo menos a parte do mundo, das pessoas com quem se cruza.
Claro que a capacidade não é igual em todos os casos. Ou seja: eu não consigo perceber se o Mohamed do lado é do Libano ou do Irão mas consigo perceber se um qq pintas é espanhol ou fraçu, ou italiano, ou português MESMO que não abram o bico. Mas o engraçado é que é mais fácil do que o que parece, e eu não sabia que tinha esse fabuloso poder.
No caso dos portugueses, então, mico-os em menos de 1 segundo. Há qualquer coisa no olhar lusitano que é imediatamente acusador da proveniência. Um olhar naturalmente curioso, elástico, rápido, comunicativo, ou, quando devidamente alcoolizado, disperso, introspectivo, profético até, pensando num qq verso de Fernado Pessoa do tipo "Falta Cumprir-se Portugal" enquanto os strobes de uma discoteca lhe iluminam e queimam a face erguida, e o atiram para um qualquer dia de verão nas praias do Alentejo... Ou isso, ou um verso mais popular do tipo "O que tu gostas sei eu" olhando de soslaio para um loira qualquer que dança mais depressa que qualquer descendente de viriato consegue piscar os olhos... "Oh diabita loira" - pensa - "dança dança que logo vês os brandos costumes...".
Bem: mas imediatamente tira-se a pinta. O tipo é tuga!
Claro que há outras coisas que ajudam: um bom tuga tem sempre uma camisinha de marca, ou um sapatito de vela. Um bom tuga insiste em usar a t-shirt da throtleman que tem um boneco que só os portugueses acham piada. Eu por exemplo, tenho várias! E uso-as de facto, como bom português que sou.
Aliás, uma vez quando estava no instituto, e perante o inglês martelado da t-shirt, um americano que lá estava perguntou-me: "oh maior, isso que está ai é inglês?" E eu olho para minha t-shirt, e o tigre qe lá estava, jingão, de óculos escuros e vestido de bermudas dizia de facto "I will put you some cream" num cenário balnear. Perante a pergunta, fiquei a percber que tinha uma t-shirt que dizia um grande bacorada, como muitas que os portugueses usam... E como bom português, também me saiu logo a resposta, e disse, de imediato, como que sacando da vara de campino:
"Oh menaço!" - como ele é americano trato-o por menaço - "tu não estás a ver... Isto é uma piada a um tuga que é o terror do Algarve... O tipo é o devorador de inglêsas e consegue isso, sem sequer falar inglês: manda bitaites destes e lá consegue o que quer. O gajo não é um poeta, mas é prático. É um hell raiser do caraças!!"
E rio-me! Ahahah!
Mas rio-me sozinho.
Eles não perceberam mas ficaram esclarecidos acerca dos portugueses... E eu também! É que o bom português tem como idolo o grande Ze Zé Camarinha: o tigre comedor de bifas!
Bem, mas relativamente a esta capacidade vejo que não é exclusivamente minha, e os outros tugas, turistas ou não, também percebem que eu sou tuga. Aliás, há sempre aquela cena ridicula de eu olhar para um gajo que me parece tuga, e o gajo nesse momento olha para mim e vejo pela expressão que o gajo está a pensar o mesmo que eu.... É do caraças!
Mas ai surge uma coisa muito engraçada, e também muito reveladora do carácter dos portugueses. Há, quase de imediato, um apelo a cumprimentar o outro português. E surge essa vontade forte como um instinto da natureza... Mas exactamente ao mesmo tempo pensamos os dois:
"eh pá, eu não vou estar aqui a cumprimentar um gajo só porque é português. Que coisa mais de provincia!! E nós portugueses somos um povo do mundo, espalhado por todo lado, e portanto não somos de provincia. Fomos nós que descobrimos o mundo todo no tempo daquele gajo... como é que ele se chamava... ai como era?.. Foda-se! Não interessa: vou é ignorar o tuga campónio, que eu não sou desses..."
E ignoramo-nos mutuamente, ignorando também que isso só demonstra o nossos vários complexos tipicamente lusitanos. O acordo tácito de altivamente ingorar o outro é, aliás, a prova final que se trata mesmo de um português!! Muito fixe...
Mas uma outra coisa que isto revela é que EU tenho mesmo cara de tuga. Em tempos, os meus olhos azuis e o cabelo claro ainda me valiam alguma distinção entre os colegas mais morenos da escola. Ainda ouvia coisas, que me deixavam a sentir de certa forma especial, do género:
- "oh Canhoto! Sabes uma coisa, pá?"
- "Não oh maior: diz..."
- "Tu com essa cara até pareces estrageiro, sabes? Grande estilaço, oh méne!"
- "Estrangeiro, pá?" - e perguntava, curioso - "De onde, maior?"
- "Oh pá: não se tá mesmo a ver pá? Lá de fora, pá! Lá de fora!..."
- "Ei.. Tou a ver pá! Muito fixe!..."
E ficava orgulhoso com esta distinção. Mas agora percebo que não, que afinal tenho cara de tuga como todos os outros. Mesmo! Sou um tuga típico e não sabia. O pior é que a autoconfiança masculina baseia-se em coisas muito estupidas, e esta era uma das bases da minha auto-confiança. Vim para aqui, e puxam-me o tapete. Mas não fica por aqui...
A outra coisa em que alguns homems baseiam a sua auto-confiança é na altura. Sim, porque 1.87m em PT é bastante: consigo ver a discoteca da ponta à outra. É um sensação de poder porreira. Sou verdadeiramente o maior... Ou o segundo ou terceiro maior, o que também não é mau.
Contudo, pelas últimas estatísticas que consultei, os holandeses são o povo mais alto do mundo... E se é estranho haver gajos mais altos que eu, é muito mais estranho ver miudas, com pouco mais que metade da minha idade e com mais 10 cm que eu. E não são uma nem duas!
Aqui sinto-me mesmo pequenino...
Zezé Camarinha: és o maior e eu preciso de conselhos teus!!! Plese ajudate this poor tuggy! :)
Claro que a capacidade não é igual em todos os casos. Ou seja: eu não consigo perceber se o Mohamed do lado é do Libano ou do Irão mas consigo perceber se um qq pintas é espanhol ou fraçu, ou italiano, ou português MESMO que não abram o bico. Mas o engraçado é que é mais fácil do que o que parece, e eu não sabia que tinha esse fabuloso poder.
No caso dos portugueses, então, mico-os em menos de 1 segundo. Há qualquer coisa no olhar lusitano que é imediatamente acusador da proveniência. Um olhar naturalmente curioso, elástico, rápido, comunicativo, ou, quando devidamente alcoolizado, disperso, introspectivo, profético até, pensando num qq verso de Fernado Pessoa do tipo "Falta Cumprir-se Portugal" enquanto os strobes de uma discoteca lhe iluminam e queimam a face erguida, e o atiram para um qualquer dia de verão nas praias do Alentejo... Ou isso, ou um verso mais popular do tipo "O que tu gostas sei eu" olhando de soslaio para um loira qualquer que dança mais depressa que qualquer descendente de viriato consegue piscar os olhos... "Oh diabita loira" - pensa - "dança dança que logo vês os brandos costumes...".
Bem: mas imediatamente tira-se a pinta. O tipo é tuga!
Claro que há outras coisas que ajudam: um bom tuga tem sempre uma camisinha de marca, ou um sapatito de vela. Um bom tuga insiste em usar a t-shirt da throtleman que tem um boneco que só os portugueses acham piada. Eu por exemplo, tenho várias! E uso-as de facto, como bom português que sou.
Aliás, uma vez quando estava no instituto, e perante o inglês martelado da t-shirt, um americano que lá estava perguntou-me: "oh maior, isso que está ai é inglês?" E eu olho para minha t-shirt, e o tigre qe lá estava, jingão, de óculos escuros e vestido de bermudas dizia de facto "I will put you some cream" num cenário balnear. Perante a pergunta, fiquei a percber que tinha uma t-shirt que dizia um grande bacorada, como muitas que os portugueses usam... E como bom português, também me saiu logo a resposta, e disse, de imediato, como que sacando da vara de campino:
"Oh menaço!" - como ele é americano trato-o por menaço - "tu não estás a ver... Isto é uma piada a um tuga que é o terror do Algarve... O tipo é o devorador de inglêsas e consegue isso, sem sequer falar inglês: manda bitaites destes e lá consegue o que quer. O gajo não é um poeta, mas é prático. É um hell raiser do caraças!!"
E rio-me! Ahahah!
Mas rio-me sozinho.
Eles não perceberam mas ficaram esclarecidos acerca dos portugueses... E eu também! É que o bom português tem como idolo o grande Ze Zé Camarinha: o tigre comedor de bifas!
Bem, mas relativamente a esta capacidade vejo que não é exclusivamente minha, e os outros tugas, turistas ou não, também percebem que eu sou tuga. Aliás, há sempre aquela cena ridicula de eu olhar para um gajo que me parece tuga, e o gajo nesse momento olha para mim e vejo pela expressão que o gajo está a pensar o mesmo que eu.... É do caraças!
Mas ai surge uma coisa muito engraçada, e também muito reveladora do carácter dos portugueses. Há, quase de imediato, um apelo a cumprimentar o outro português. E surge essa vontade forte como um instinto da natureza... Mas exactamente ao mesmo tempo pensamos os dois:
"eh pá, eu não vou estar aqui a cumprimentar um gajo só porque é português. Que coisa mais de provincia!! E nós portugueses somos um povo do mundo, espalhado por todo lado, e portanto não somos de provincia. Fomos nós que descobrimos o mundo todo no tempo daquele gajo... como é que ele se chamava... ai como era?.. Foda-se! Não interessa: vou é ignorar o tuga campónio, que eu não sou desses..."
E ignoramo-nos mutuamente, ignorando também que isso só demonstra o nossos vários complexos tipicamente lusitanos. O acordo tácito de altivamente ingorar o outro é, aliás, a prova final que se trata mesmo de um português!! Muito fixe...
Mas uma outra coisa que isto revela é que EU tenho mesmo cara de tuga. Em tempos, os meus olhos azuis e o cabelo claro ainda me valiam alguma distinção entre os colegas mais morenos da escola. Ainda ouvia coisas, que me deixavam a sentir de certa forma especial, do género:
- "oh Canhoto! Sabes uma coisa, pá?"
- "Não oh maior: diz..."
- "Tu com essa cara até pareces estrageiro, sabes? Grande estilaço, oh méne!"
- "Estrangeiro, pá?" - e perguntava, curioso - "De onde, maior?"
- "Oh pá: não se tá mesmo a ver pá? Lá de fora, pá! Lá de fora!..."
- "Ei.. Tou a ver pá! Muito fixe!..."
E ficava orgulhoso com esta distinção. Mas agora percebo que não, que afinal tenho cara de tuga como todos os outros. Mesmo! Sou um tuga típico e não sabia. O pior é que a autoconfiança masculina baseia-se em coisas muito estupidas, e esta era uma das bases da minha auto-confiança. Vim para aqui, e puxam-me o tapete. Mas não fica por aqui...
A outra coisa em que alguns homems baseiam a sua auto-confiança é na altura. Sim, porque 1.87m em PT é bastante: consigo ver a discoteca da ponta à outra. É um sensação de poder porreira. Sou verdadeiramente o maior... Ou o segundo ou terceiro maior, o que também não é mau.
Contudo, pelas últimas estatísticas que consultei, os holandeses são o povo mais alto do mundo... E se é estranho haver gajos mais altos que eu, é muito mais estranho ver miudas, com pouco mais que metade da minha idade e com mais 10 cm que eu. E não são uma nem duas!
Aqui sinto-me mesmo pequenino...
Zezé Camarinha: és o maior e eu preciso de conselhos teus!!! Plese ajudate this poor tuggy! :)
Abrunhas...
Não sabia que o Abrunhosa também era canhoto... e que também deve ter estado em Amesterdão!
...
Noite após noite, há já muito tempo,
saio sem saber para onde vou,
chamo por ti, na sombra das ruas,
mas só a lua sabe quem eu sou.
Lua, lua,
eu quero ver o teu brilhar,
lua, lua, lua,
Eu quero ver o teu sorrir.
Leva-me contigo,
mostra-me onde estás,
é que o pior castigo
é viver assim, sem luz nem paz,
sozinho com o peso do caminho
que se fez para trás...
Lua, eu quero ver o teu brilhar,
no luar, no luar.
Homens de chapéu e cigarros compridos
vagueiam pelas ruas com olhares cheios de nada,
mulheres meio despidas encostadas à parede
fazem-me sinais que finjo não entender.
Loucas são as noites, que passo sem dormir,
loucas são as noites.
Os bares estão fechados já não há onde beber,
este silêncio escuro não me deixa adormecer.
...
Nunca pensei dizer isto Abrunhas, mas tu também és o maior!
...
Noite após noite, há já muito tempo,
saio sem saber para onde vou,
chamo por ti, na sombra das ruas,
mas só a lua sabe quem eu sou.
Lua, lua,
eu quero ver o teu brilhar,
lua, lua, lua,
Eu quero ver o teu sorrir.
Leva-me contigo,
mostra-me onde estás,
é que o pior castigo
é viver assim, sem luz nem paz,
sozinho com o peso do caminho
que se fez para trás...
Lua, eu quero ver o teu brilhar,
no luar, no luar.
Homens de chapéu e cigarros compridos
vagueiam pelas ruas com olhares cheios de nada,
mulheres meio despidas encostadas à parede
fazem-me sinais que finjo não entender.
Loucas são as noites, que passo sem dormir,
loucas são as noites.
Os bares estão fechados já não há onde beber,
este silêncio escuro não me deixa adormecer.
...
Nunca pensei dizer isto Abrunhas, mas tu também és o maior!
Thursday, April 12, 2007
O Obelísco
9 de Junho de 1832.
Um barco suspenso ao largo da praia do Mindelo. José Silva, também conhecido entre os restantos mercenários como "O Canhoto", encerra na mão a sua cruz de prata, que aperta com força. A única testemunha simultânea dos campos de trigo da infância e dos campos de batalha de hoje. Com a outra mão, segura a espingarda que faz sombra curta nas tábuas velhas do chão, apontando o destino mais que certo. Uma gota de suor verte lentamente da mão, escorrendo pelo fio da cruz. O sol reflecte na gota.
O tempo escasseia.
A respiração rasga os pulmões.
Ao longe, a voz forte do lider atravessa a brisa...
"Soldados!
Aquelas praias são as do malfadado Portugal: ali, vossos pais, mães, filhos, esposas, parentes e amigos suspiram pela vossa vinda, e confiam nos vossos sentimentos, valor e generosidade.
Vós vindes trazer a paz a uma nação inteira, e a guerra somente a um governo hipócrita, despótico e usurpador.
A empresa é toda de glória; a causa justa e nobre; a vitória certa..."
"A causa é justa..." pensou o Canhoto "... fossem as causas justas a nossa salvação, e estariamos já todos a arder no inferno... "
Um barco suspenso ao largo da praia do Mindelo. José Silva, também conhecido entre os restantos mercenários como "O Canhoto", encerra na mão a sua cruz de prata, que aperta com força. A única testemunha simultânea dos campos de trigo da infância e dos campos de batalha de hoje. Com a outra mão, segura a espingarda que faz sombra curta nas tábuas velhas do chão, apontando o destino mais que certo. Uma gota de suor verte lentamente da mão, escorrendo pelo fio da cruz. O sol reflecte na gota.
O tempo escasseia.
A respiração rasga os pulmões.
Ao longe, a voz forte do lider atravessa a brisa...
"Soldados!
Aquelas praias são as do malfadado Portugal: ali, vossos pais, mães, filhos, esposas, parentes e amigos suspiram pela vossa vinda, e confiam nos vossos sentimentos, valor e generosidade.
Vós vindes trazer a paz a uma nação inteira, e a guerra somente a um governo hipócrita, despótico e usurpador.
A empresa é toda de glória; a causa justa e nobre; a vitória certa..."
"A causa é justa..." pensou o Canhoto "... fossem as causas justas a nossa salvação, e estariamos já todos a arder no inferno... "
Saturday, April 7, 2007
Dans le port d'Amsterdam (III, IV, V...)
Jacques, deves estar a dar voltas na tumba:
1) Versão Idolos Françu
2) Versão Vou pedir dinheiro para a porta da igreja que é para comprar LSD
3) Versão Eu já fui uma gaja fixe mas agora os anti-depressivos ajudam... é pena é continuar a beber como uma esponja
4) Versão Cogumelos ao Pequeno-Almoço
5) Versão Eu sou amigo do La Féria e vou estar no Rivoli do Porto para o ano
6) Versão Já engatei umas gajas à custa do Jacques...
7) Versão A minha namorada acha-me muita piada (mas acho que me anda a enganar...)
8) Versão Brel?!? O que eu curto é Ramones!
9) Versão Eu antigamente pedia à porta da igreja mas fui para a América e comprei este casaco e agora acho que sou o maior
10) Versão Fazemos isto aos sábados à noite porque os Srs. Drs. deixam mas depois voltamos para as células de reclusão
11) Versão O Rolando acha que canto muito bem!
12) Versão Nós de vez em quando fumamos umas merdas...Mas tá-se bem!
13) Versão Elvis is Alive! Eu é que nem por isso...
14) Versão Só faço isto porque o meu pai está na crise da meia idade e... coitado do homem!
Jacques: onde quer que estejas, sei que deves estar a sofrer!
Aquele abraço, pá!!
No porto de Amesterdão
Há marinheiros que bebem
e que bebem e emborcam
E voltam a emborcar...
La la la la...
1) Versão Idolos Françu
2) Versão Vou pedir dinheiro para a porta da igreja que é para comprar LSD
3) Versão Eu já fui uma gaja fixe mas agora os anti-depressivos ajudam... é pena é continuar a beber como uma esponja
4) Versão Cogumelos ao Pequeno-Almoço
5) Versão Eu sou amigo do La Féria e vou estar no Rivoli do Porto para o ano
6) Versão Já engatei umas gajas à custa do Jacques...
7) Versão A minha namorada acha-me muita piada (mas acho que me anda a enganar...)
8) Versão Brel?!? O que eu curto é Ramones!
9) Versão Eu antigamente pedia à porta da igreja mas fui para a América e comprei este casaco e agora acho que sou o maior
10) Versão Fazemos isto aos sábados à noite porque os Srs. Drs. deixam mas depois voltamos para as células de reclusão
11) Versão O Rolando acha que canto muito bem!
12) Versão Nós de vez em quando fumamos umas merdas...Mas tá-se bem!
13) Versão Elvis is Alive! Eu é que nem por isso...
14) Versão Só faço isto porque o meu pai está na crise da meia idade e... coitado do homem!
Jacques: onde quer que estejas, sei que deves estar a sofrer!
Aquele abraço, pá!!
No porto de Amesterdão
Há marinheiros que bebem
e que bebem e emborcam
E voltam a emborcar...
La la la la...
Dans le port d'Amsterdam (II)
In the port of Amsterdam
There's a sailor who drinks
And he drinks and he drinks
And he drinks once again
He'll drink to the health
Of the whores of Amsterdam...
David: és o MAIOR!
There's a sailor who drinks
And he drinks and he drinks
And he drinks once again
He'll drink to the health
Of the whores of Amsterdam...
David: és o MAIOR!
Dans le port d'Amsterdam
Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui boivent
Et qui boivent et reboivent
Et qui reboivent encore
Ils boivent à la santé
Des putains d'Amsterdam...
Jacques: és o MAIOR!...
Y a des marins qui boivent
Et qui boivent et reboivent
Et qui reboivent encore
Ils boivent à la santé
Des putains d'Amsterdam...
Jacques: és o MAIOR!...
Eu já tenho o Cartão Gold!
Sair à noite em Amesterdão é bastante caro. Não que as bebidas sejam caras, porque os preços são próximos ou até em certos casos mais baratos que nas lusitanas terras, mas uma ida à uma discoteca (ou um "Club" como aqui se diz) acarreta toda uma série de despesas "extraodrinárias"...
A primeira coisa é que se paga à cabeça 10 ou 15 euros. O problema é que esta quantia não dá direito à bebidas nenhumas: é só mesmo para podermos entrar no club. Aliás, não há cartões de consumo e as bebidas são paga no acto, o que em si não é mau e garante que se pode sair no momento em que se quiser.
Depois, há a salinha do cabide. Em PT raramente uso o cabide porque ou saio de carro e deixo o casaco no carro, ou nem sequer levo grandes casacos e consigo ver-me livre deles facilmente antes de entrar em algum lado. Aqui não é possivel andar sem casaco porque é um frio do camano à noite. Na prática, isso significa mais dois euros. Ou seja:já se vai em 17 euros e um gajo acabou de entrar.
Mas não acaba aqui: paga-se por cada ida ao quarto-de-banho! Em média 50 centimos. Pois... É tipo taxa moderadora nos hopsitais. Mas o esquema até é engraçado. A zona da casa de banho é explorada por um grupo de jovens (com 31 anos já me posso referir assim às rapariguitas de 20 aninhos e jovens imberbes) que cria um "club dentro do club". Ou seja, a zona é totalmente redecorada por eles, quase sempre tem música própria (com o seu próprio equipamento), e não servem bebidas mas vendem rebuçados. É bastante giro. Têm lá um pratito onde esperam receber as moedas dos mais aflitos. Também disponibilizam pentes, desodorizantes e outros acessórios e produtos de higiene pessoal para que não falte nada ao cliente do lavabos. Muito bom...
O problema é que eu nunca me tinha apercebido de quantas vezes é que um gajo vai mesmo ao WC quando está numa discoteca. É que se sai caro ingerir umas surbias, sai caro completar o ciclo da natureza e expelir o indesejado. Ora, se cada cerveja custa cerca de 2.50 Euros, na prática o preço passa para 2.75E ou 3.00E por cerveja se se incluir a respectiva finalização do ciclo. É incrival mas isto isto dá cerca de 15% de comissão ao grupo de jovens empresários da noite.
Claro, que os jovens empresários percebem que com esse preços estão a pedir para ser mitrados. E é facil. Um tipo entra muito depressa na casa de banho a fingir que está aflito (o que é que se pode fazer nessas situações, certo? ) e depois sai logo atrás de um pacóvio que põe lá a moedinha. É tudo tão rápido que eles não podem fazer nada. Eu já testei essa estratégia várias vezes e funciona. Aprendi com um Mohamed!
Mas para evitar serem muito mitrados eles propõem uma solução alternativa: paga-se um taxa única de 2E e pode-se fazer uso das casas de banho à vontade durante a noite toda... Ah! Que maravilha!
E até oferecem um cartão de cliente habitual, tipo os das milhas das companhias aereas: o cartão "Frequent Mijator". Quando chegas aos 10 litros oferecem-te um rebuçado e uma pastilha para incontinência. Com cartão Gold até podes lavar as mãos à saida... Isso é que é estilo!
Há cenas do caraças! Amsterdam by Night! :)
A primeira coisa é que se paga à cabeça 10 ou 15 euros. O problema é que esta quantia não dá direito à bebidas nenhumas: é só mesmo para podermos entrar no club. Aliás, não há cartões de consumo e as bebidas são paga no acto, o que em si não é mau e garante que se pode sair no momento em que se quiser.
Depois, há a salinha do cabide. Em PT raramente uso o cabide porque ou saio de carro e deixo o casaco no carro, ou nem sequer levo grandes casacos e consigo ver-me livre deles facilmente antes de entrar em algum lado. Aqui não é possivel andar sem casaco porque é um frio do camano à noite. Na prática, isso significa mais dois euros. Ou seja:já se vai em 17 euros e um gajo acabou de entrar.
Mas não acaba aqui: paga-se por cada ida ao quarto-de-banho! Em média 50 centimos. Pois... É tipo taxa moderadora nos hopsitais. Mas o esquema até é engraçado. A zona da casa de banho é explorada por um grupo de jovens (com 31 anos já me posso referir assim às rapariguitas de 20 aninhos e jovens imberbes) que cria um "club dentro do club". Ou seja, a zona é totalmente redecorada por eles, quase sempre tem música própria (com o seu próprio equipamento), e não servem bebidas mas vendem rebuçados. É bastante giro. Têm lá um pratito onde esperam receber as moedas dos mais aflitos. Também disponibilizam pentes, desodorizantes e outros acessórios e produtos de higiene pessoal para que não falte nada ao cliente do lavabos. Muito bom...
O problema é que eu nunca me tinha apercebido de quantas vezes é que um gajo vai mesmo ao WC quando está numa discoteca. É que se sai caro ingerir umas surbias, sai caro completar o ciclo da natureza e expelir o indesejado. Ora, se cada cerveja custa cerca de 2.50 Euros, na prática o preço passa para 2.75E ou 3.00E por cerveja se se incluir a respectiva finalização do ciclo. É incrival mas isto isto dá cerca de 15% de comissão ao grupo de jovens empresários da noite.
Claro, que os jovens empresários percebem que com esse preços estão a pedir para ser mitrados. E é facil. Um tipo entra muito depressa na casa de banho a fingir que está aflito (o que é que se pode fazer nessas situações, certo? ) e depois sai logo atrás de um pacóvio que põe lá a moedinha. É tudo tão rápido que eles não podem fazer nada. Eu já testei essa estratégia várias vezes e funciona. Aprendi com um Mohamed!
Mas para evitar serem muito mitrados eles propõem uma solução alternativa: paga-se um taxa única de 2E e pode-se fazer uso das casas de banho à vontade durante a noite toda... Ah! Que maravilha!
E até oferecem um cartão de cliente habitual, tipo os das milhas das companhias aereas: o cartão "Frequent Mijator". Quando chegas aos 10 litros oferecem-te um rebuçado e uma pastilha para incontinência. Com cartão Gold até podes lavar as mãos à saida... Isso é que é estilo!
Há cenas do caraças! Amsterdam by Night! :)
Monday, April 2, 2007
O regresso às pequenas vitórias!
A minha adaptação à Holanda cresce de dia para dia! E isso vê-se na forma cada vez mais habilidosa como eu manejo a minha bicla! Aos poucos já consigo fazer alguns dos pequenos truques que os tipos daqui fazem. É certo que ele praticamente nasceram em cima da bicla, mas não há nada que o Canhoto não aprenda a fazer! Cruzes Canhoto!!
Pois agora consigo fazer as seguintes habilidades:
1) consigo ligar/desligar o dinâmo da luz da bicla em andamento. Não preciso de fazer a figura ridicula de parar a bicla para ligar ou desligar a luz
2) quando chego a um semáforo consigo parar a bicla e manter-me equilibrado e sem por o pê no chão ai uns 2 ou 3 segundos que muitas vezes é o tempo exacto em que o semáforo muda. É muito conveniente e dá cá um estilo que vocês não estão a ver. A velhinhas até batem palmas e pensam (em árabe) "No meu tempo também fazia aquilo..."
3) E por falar em estilo, já guio só com uma mão, mentendo a outra atrás das costas segurando o selim... Os holandeses fazem muito isso: é uma espécie de andar jingão com a mão no bolso (tipo Chico Fininho), só que se neste caso se metesse mesmo a mão no bolso era muito estranho. Ganda estilo!
E os Holadeses sabem apreciar. Os gajos viram que eu tenho um estilo do caraças e decidiram atribuir-me um lugar reservado para a minha bicla mesmo no centro de Amesterdão, perto da Estação Central. Um lugar de primeirissima, num sítio onde encontrar lugar para a bicla é quase tão dificil como encontrar um tribunal em Portugual que não deixe os processos prescreverem. Aqui está a minha bilca paradinha no MEU lugar PRIVADO:
Para quem não sabe holandês, o que lá diz é "Grande Luis" que, como toda a gente aqui em Amesterdão sabe, sou eu! Big Louis para os amigos!
Aqui toda a gente sabe que eu sou o MAIOR!! :)
Pois agora consigo fazer as seguintes habilidades:
1) consigo ligar/desligar o dinâmo da luz da bicla em andamento. Não preciso de fazer a figura ridicula de parar a bicla para ligar ou desligar a luz
2) quando chego a um semáforo consigo parar a bicla e manter-me equilibrado e sem por o pê no chão ai uns 2 ou 3 segundos que muitas vezes é o tempo exacto em que o semáforo muda. É muito conveniente e dá cá um estilo que vocês não estão a ver. A velhinhas até batem palmas e pensam (em árabe) "No meu tempo também fazia aquilo..."
3) E por falar em estilo, já guio só com uma mão, mentendo a outra atrás das costas segurando o selim... Os holandeses fazem muito isso: é uma espécie de andar jingão com a mão no bolso (tipo Chico Fininho), só que se neste caso se metesse mesmo a mão no bolso era muito estranho. Ganda estilo!
E os Holadeses sabem apreciar. Os gajos viram que eu tenho um estilo do caraças e decidiram atribuir-me um lugar reservado para a minha bicla mesmo no centro de Amesterdão, perto da Estação Central. Um lugar de primeirissima, num sítio onde encontrar lugar para a bicla é quase tão dificil como encontrar um tribunal em Portugual que não deixe os processos prescreverem. Aqui está a minha bilca paradinha no MEU lugar PRIVADO:
Para quem não sabe holandês, o que lá diz é "Grande Luis" que, como toda a gente aqui em Amesterdão sabe, sou eu! Big Louis para os amigos!
Aqui toda a gente sabe que eu sou o MAIOR!! :)
Quem sabe... never forgets!
Pois a verdade é que de andar tanto tempo no meio dos Holandeses, e de só falar inglês, começo a ficar com alguns tiques de linguagem tipo Avec, mas com o inglês. I mean, de tanto falar inglês, já começo a pensar en inglês. Holy shit... E eu que sempre gozei com os emigras, estou a tornar-me num deles. Ainda por cima, versão Lauro Dermio!...
Mas tive neste weekend uma prova de que nem tudo está perdido. Ia de bicla ter com o Jarmo a um café aqui perto, e ao chegar a um cruzamento que é bastante perigoso, fiz como faço sempre: abrando e paro mesmo sabendo que há passadeira para as bikes.
Vejo ao fundo um Mazda vermelho, já um bocado wreck e cheio de tuning com música aos berros (aqui nas redondezas o tuning tem muitos adeptos). Era um Mahomed que lá vinha dar o seu sunday drive. Como vinha longe, embora a uma velocidade apreciável, decidi aproximar-me da passadeira e preparo-me para atravessar. No momento em que vou dar a pedalada decisiva, com o gajo a uma distância muito razoável, vejo que ele não faz tenções de parar e obriga-me a mim a parar e a recuar um bocado. O gajo passar por mim em alto speed e se eu tivesse metido o pescoço ficava provavelmente em pasta de salmiakki.
Perante esta falta de civismo do Mohamed, pouco habitual nestas paragens e por isso mais perigosa, saiu-me muito espontaneamente e em volume bastante audível para os transeuntes a seguinte pérola lusitana:
CABRÃO DO CAR###O!!! Oh FILHO DA P###!
Fiquei mesmo contente! É que aquilo saiu-me mesmo automaticamente. Ainda há salvação para mim, e provavelmente não ficarei um Avec. Isto quem sabe nunca forgets! É como andar de bicla, o que vem mesmo a propósito que é o que faço aqui na Holanda! Mas com cuidadinho por causa dos Mohameds de tuning!
There are scene of the caraces, ma man! :)
Mas tive neste weekend uma prova de que nem tudo está perdido. Ia de bicla ter com o Jarmo a um café aqui perto, e ao chegar a um cruzamento que é bastante perigoso, fiz como faço sempre: abrando e paro mesmo sabendo que há passadeira para as bikes.
Vejo ao fundo um Mazda vermelho, já um bocado wreck e cheio de tuning com música aos berros (aqui nas redondezas o tuning tem muitos adeptos). Era um Mahomed que lá vinha dar o seu sunday drive. Como vinha longe, embora a uma velocidade apreciável, decidi aproximar-me da passadeira e preparo-me para atravessar. No momento em que vou dar a pedalada decisiva, com o gajo a uma distância muito razoável, vejo que ele não faz tenções de parar e obriga-me a mim a parar e a recuar um bocado. O gajo passar por mim em alto speed e se eu tivesse metido o pescoço ficava provavelmente em pasta de salmiakki.
Perante esta falta de civismo do Mohamed, pouco habitual nestas paragens e por isso mais perigosa, saiu-me muito espontaneamente e em volume bastante audível para os transeuntes a seguinte pérola lusitana:
CABRÃO DO CAR###O!!! Oh FILHO DA P###!
Fiquei mesmo contente! É que aquilo saiu-me mesmo automaticamente. Ainda há salvação para mim, e provavelmente não ficarei um Avec. Isto quem sabe nunca forgets! É como andar de bicla, o que vem mesmo a propósito que é o que faço aqui na Holanda! Mas com cuidadinho por causa dos Mohameds de tuning!
There are scene of the caraces, ma man! :)
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